mon petit prénom : Camille la chenille.
mon petit âge : 18 petites années.
sur mon avatar, c'est : Doutzen Kroes, la plus belle du monde ♥.
voilà comment j'ai découvert le forum : Un jour, je suis allée sur internet et pof. J'ai accouché de Bewitching. Sympa non ? :O
tant qu'à faire, j'vous dis ce que j'en pense : Je ne sais pas. Il est beau, je l'aime, c'est mon bébé chou et je le vénère, mais rien n'est parfait hélas.
et voici la preuve que j'ai bien lu les règles : validation effectuée.
autre(s) : J'aime pas les sushis.

Il est de ces histoires banales, qui commencent par un début joyeux pour se finir en chaos. Il est de ces vies de combat permanent pour la survie, pour le salut de l’âme. Il est de ces gens rêveurs dont l’espoir semble infini et pourtant si ténu. Cette histoire-là, cette vie et cette femme ne dérogent pas à la règle. Dans un monde autre, un univers implacable, l’instinct de chasseur prend vite le dessus et pousse bien souvent à des choix fort regrettables…
« Pour l’édition spéciale du Guardian Journalist, nous avons obtenu l’interview tant recherchée d’une Incarnation. Peut-être en tirerez-vous quelque leçon ? »



« Te souviens-tu de ton sourire d’enfant, de ton rire enchanteur ? Lorsque je ferme les yeux, je revois ton sourire édenté, ton regard de perle et ta peau si pâle qu’elle laissait voir tes veines si bleues, si humaines. Souviens-toi de tout cela, cela ne fait pas si longtemps. Souviens-toi encore de moi lorsque je ne serai plus que poussière et que tu frôleras les ailes de la douce éternité qui t’attend, toi, unique et irremplaçable. Peut-être que tu ignores encore qui tu es, peut-être même que tu ne te penses pas à ta place dans ce monde qui te semble si loin de ta réalité à toi. Mais quoi que tu fasses et quoi que tu dises, tu es et tu resteras mon enfant bien-aimée, mon sang et ma chair. Je n’ai pas su être à la hauteur et je n’ai pas pu t’aider comme il le fallait. Tu évolues aujourd’hui dans une cour qui n’est pas la mienne, le pouvoir de ton âme est violent, il m’effraie parfois. Mais ta beauté d’ange m’apaise, je ne peux voir qu’en toi cette douce enfant aimée et vantée de tous. Entends-moi par-delà le gouffre qui nous séparera, souviens-toi du son de ma voix et de ce que je t’ai toujours dit. Ne sous-estime pas la force de l’amour, car il sera toujours plus puissant, je le pense, que la magie qui te possède maintenant. Tu es quelqu’un de bien, je me moque de ce que les autres peuvent me dire. Tu es l’éternelle, j’ai confiance en toi. Tu nous sauveras. Et nous vivrons tous désormais à travers les larmes salées qui baigneront parfois ton si beau visage, à travers ton sourire apaisant et ton chant enivrant. Rappelle-toi de moi, de nous, mon enfant. Je veillerai sur toi dans tous les mondes et dans tous les univers. »

« Je m’étais promis de ne pas pleurer, de ne plus jamais pleurer. Je n’ai pas plus l’envie de vous raconter qui je suis que de m’enfoncer dans ces ténèbres qui m’engloutissent. D’ailleurs, je n’ai pas envie de parler tout court. Cessez de me regarder, cessez donc de ne voir en moi que la princesse riche et la folle dame maniérée. Ne suis-je donc qu’une vulgaire poupée destinée à alimenter vos conversations ? Que l’on parle de moi en bien ou en mal m’est égal : on parle de moi dans tous les cas, c’est donc que je vous marque, que je vous subjugue. Je n’ai pas toujours été celle que je suis maintenant, je n’ai pas toujours vécu de cette façon. Il n’est pas facile d’avouer sa propre chute, je serai succincte - en fait non, je ne le suis jamais. Je vous l’ai déjà dit, je ne souhaite pas en parler. Mais je suppose que je vous dois quelques explications. M’avez-vous vue lire cette lettre ? Avez-vous goûté le flot piquant de mes larmes refoulées ? J’avais pensé que plus rien ne pourrait jamais m’atteindre. Mais je réalise peu à peu que tous mes efforts pour sembler indestructible et intouchable sont vains. Je ne suis pas assez forte, je ne suis pas cette traîtresse que vous aimez voir en ma pauvre personne. Je ne veux plus me cacher, je ne veux plus jouer avec vous (comme c‘est bien dit, franchement, je trouve que la presse est de nos jours de plus en plus exigeante. C‘est vrai quoi, je dois tout formuler pour feindre d‘être une pure victime et pour faire pleurer dans les chaumière. Laissez-moi rire.)
Je m’appelle Tempérence Atahana Hopkins. Et j’aime passionnément, éperdument. Mortellement.

What a wonderful world.

J’ai beau lire et relire, je ne parviens pas à imprégner tous ces mots en moi. Ils résonnent comme un adieu, comme une fin à tout. Je n’ignore pas la souffrance de ma mère, celle plus folle encore de mon père. Je leur échappe, ils voient bien qu’ils ne peuvent pas m’aider. Que personne ne peut m’aider. A trop aimer le Mal, on finit forcément par s’en entourer, par y croire peut-être. Alors je pense que je dois prendre cette lettre pour un adieu. Je ne reverrai pas mes parents, je ne peux tout simplement pas rentrer chez moi. Ils n’entendent pas mes pensées, ils ne savent pas dans quel monde je vis. Mais ils croient en moi, cela me fait rire. Je les ai toujours déçus mais cela ne les arrête pas, ils persistent à voir en moi quelqu’un de bien et de fort. Oh, je devrai peut-être vous en dire plus. Deviendrai-je héroïne d’un roman à cliché ? J’ai cru comprendre que les Humains aimaient les tragédies. Mais je ne suis pas Humaine, je l’ai été, autrefois. Mon histoire commence comme toutes les autres, par un premier cri et beaucoup d’espoir…

Je suis née dans une famille riche, je ne peux le cacher. Je n’ai jamais manqué de rien et il n’était pas rare de voir défiler les servantes dans les couloirs de notre manoir. Mon père est un homme bien comme il faut, respectable et pétillant sans pour autant faire preuve de trop de gentillesse. Enfin, vous voyez le cliché. Quant à ma mère, elle fait partie de cette classe de femmes que l’on ne peut s’empêcher d’envier mais pas trop quand même. Alors on tente de se rendre à la vérité avec des phrases types, « que ferai-je avec autant d’argent ? », « l’argent ne fait pas le bonheur », « j’aime ma vie où je dois trimer pour survivre », etc. Mais la vérité est que ma mère est tout à fait heureuse ainsi. La fortune lui vient de mon père, héritier d’une noblesse aristocratique d’Irlande et pourtant, cela ne lui est jamais monté à la tête. Ma mère n’aimait pas montrer que nous avions de l’argent, surtout quand j’étais gamine. Elle n’est pas ostentatoire, il n’y a que son port altier, ses mains parfaitement manucurées et ses robes de luxe qui trahissent notre aisance. Et moi, comme un bon diamant de 14 carats, je suis tombée dans cette famille alliant richesse, pouvoir et bonté. Cela aurait pu être pire, sans aucun doute. Je garde le meilleur pour la fin, mon frère. D’accord, notre relation n’est pas toujours rose bonbon mais dans l’ensemble, cela se tient. Nous nous aimons et c’est indéniable. Il a toujours été là pour moi, pour me relever lorsque je tombais, pour sécher mes larmes quand je pleurais. D’un an mon aîné, il fait preuve d’une maturité incroyable et de beaucoup de jugeote. C’est un peu mon modèle, quoique depuis quelques temps, il s’éloigne de moi… Mais c’est une autre histoire. Amaldriel est un homme convoité, séduisant, intelligent, charmeur, fidèle… Le gendre idéal, quoi. Je me souviens encore de ses paroles d’il y a quelques mois et j’en souris. « Nanah, trouve toi un type bien. Un type comme moi, en fait. Ça serait cool. » Mon frère est le meilleur. Je donnerai n’importe quoi pour voir sans fin son sourire d’ange, les petites rides autour de ses yeux lorsqu‘il rit, la barre verticale de son front lorsqu’il est concentré. Il n’y a jamais eu de favoritisme chez nous, Amaldriel et moi étions logés à la même enseigne. Ma famille conserve certaines traditions purement irlandaise, dont celle de rosser les gamins lorsqu’ils dépassent les limites. J’ai pris une raclée dans ma vie, la première mais aussi la dernière. Pourquoi ? Ah, cela vous intéresse tout de suite hein, dès que mes fesses entre en considération c’est autre chose… Si je me souviens bien, j’avais quatre ans. Et j’avais décidé de partir à l’aventure seule dans le bois qui borde le domaine, avec mon vieux poney Spoky. Bien entendu, je suis rentrée en chialant, des branches dans les cheveux, les genoux râpés et une dent cassée. J’ai eu le droit à un câlin de ma mère et à une bonne leçon de mon père. Mais je crois que cela était nécessaire, chaque enfant doit connaître les limites. Nul besoin de vous dire que par la suite, je n’ai plus cherché à tester lesdites limites. Ce qui est étrange (non, pas tant que ça quand on y regarde bien), c’est que j’ai toujours été adorée de tout le monde. Le village voyait ma famille comme une sorte de sauveurs, la charité de ma mère n’étant plus à prouver. Nous avions beaucoup d’argent et nous en faisions profiter les autres. C’est grâce aux revenus de mon père que l’école a pu être remise sur pieds après un terrible incendie. Et moi, j’étais la coqueluche de tout le monde. Petite, d’immenses yeux bleus, des boucles blondes en désordre et des petites robes à fleurs… Je n’ai jamais été désagréable. Toujours obéissante, respectueuse, bien élevée et généreuse. Je crois que je tiens cela de ma mère. Ne vous méprenez pas, je suis encore tout cela même au jour d’aujourd’hui. Disons qu’avec le temps, on apprend à protéger ses faiblesses et visiblement, ma gentillesse en est une. Mais j’étais aussi spéciale, je m’en rendais compte moi-même. Je pensais différemment, j’avais une forte attirance pour la botanique et la géologie si bien que j’ai commencé à créer ma propre serre à 10 ans avec l’aide de mon frère. Je ressentais presque les besoins de mes plantes, comme si elles me parlaient. J’en ai parlé une fois à Amaldriel, et il a juste souri. Sans plus. Comme s’il me comprenait. Mais j’ai su à son regard que tout ce que je ressentais n’était qu’un début et qu’avec le temps, ce serait plus puissant, plus irrésistible encore. Amaldriel était toujours à mes côtés, là pour m’aider. Il aimait la nature autant que moi sinon moins encore. C’était ma vie, je me sentais en communion avec mon environnement, comme si mon cœur battait en rythme avec le flux de sève qui s’écoule sous l’écorce des arbres. J’étais unique, différente. Et je le savais.
Quand j’avais sept ans, j’ai demandé à ma mère pourquoi elle m’avait appelée Tempérence Atahana. Parce que ce n’est pas franchement commun. C’est alors qu’elle m’a dit qu’elle avait vu en moi une future femme de combat, une lumière pour les ténèbres, une véritable justice sur jambes. D’où le prénom de Tempérence. En y repensant, je sens mon cœur se serrer. Elle avait tort, je ne suis pas une lumière, encore moins une justice. Mais j’aimerai le croire. Bref. Atahana est un prénom amazonien (sans commentaire qui signifie « lumière du désir ». Et celui-ci, c’est mon père qui l’a trouvé. Je le trouve plutôt adapté si l’on prend en considération le nombre dingue d’hommes qui bavent devant moi et que je ne regarde même pas. Je ne suis pas une dépravée. Je fais beaucoup d’erreurs mais la prostitution n’en fait pas partie, gloire à moi. Je n’irai pas non plus jusqu’à étaler ma vie sexuelle hein, cessez donc de faire ces têtes de mérous. Que le mythe s’effondre, Atahana n’est pas une garce !

Revenons donc au sujet principal de cette formidable interview, moi. C’est drôle, parce que vous ne me posez pas de questions, rien. Je parle toute seule et je me rends compte que je déballe ma vie à de parfaits inconnus… Mais cela me soulage. Peut-être qu’après cela, les gens me verront autrement. Ou peut-être pas, je m’en fiche. En tout cas, merci de m’avoir apporté la lettre de ma mère, même si je pense que c’était une simple carotte pour entendre mon formidable témoignage. Allez-vous me mettre à la une de votre journal ? « L’Incarnation Terre se dévoile ? » Ou peut-être avez-vous pour objectif de faire une biographie ? Vous savez, je peux très bien vous raconter n’importe quoi. Mais je ne suis pas une menteuse, j’ai toujours été très sincère et droite, je ne vois donc pas l’intérêt de faire autrement simplement pour vous faire plaisir. Voilà, je suis encore distraite. De quoi parlais-je, déjà ? Ah, oui. De mon enfance. Je pense que l’essentiel a été dit… Quoique. Lorsque j’étais encore Humaine, je veux dire, Profane quoi (enfin, façon de parler, je ne l‘ai jamais réellement été si l‘on considère que ma magie dormait), j’avais une passion pour les pingouins en peluche. J’ignore pour quelle raison celle-ci s’est dégradée au fur et à mesure. Peut-être qu’elle représentait la fillette cachée en moi, je l’ignore. J’étais une bonne élève, concentrée et appliquée. Mes professeurs n’étaient pas avares de compliments et mes collègues élèves auraient donné un bras ou une jambe pour s’installer à côté de moi. Je n’ai jamais accordé d’importance à la popularité, quoi que l’on puisse en penser. Je suis solitaire, le monde m’ennuie plus qu’il ne me séduit. Mais je suis plutôt agréable à vivre tant que l’on ne me cherche pas de poux. Alors j’aidais mes camarades, qui en plus de progresser se voyaient invités au manoir (une vraie jouissance pour ses pauvres enfants de paysans qui n’avait jamais vu de couteau à fromage avant). Je n’aime pas étaler ma richesse, ma mère m’a bien élevée là-dessus. C’était un plaisir pour moi d’offrir mes jouets à ceux qui n’avaient pas la chance d’en avoir et aujourd’hui encore, j’envoie régulièrement de l’argent à mon village et à mes amis d’enfance. C’est l’avantage d’avoir un presque tas de sable pour compte en banque. Malgré tout, je n’avais pas vraiment d’amis. Les enfants (tout comme leurs parents) n’avaient qu’un objectif, être dans mes petits papiers pour bénéficier d’avantages. Des opportunistes comme tant d’autres. Mais je n’avais besoin de personne, au fond de moi je savais qu’un jour je ne serai plus si seule et que je trouverai l’ami de mes rêves, celui dont je ne pourrai plus me séparer. Cet ami a fait irruption dans ma vie lorsque j’avais 15 ans, mais je crois qu‘il attendait juste le bon moment, qu‘il avait toujours été à mes côtés sans que je ne le sache. Sauf qu‘il se trompait, je le savais. Du moins un peu. Et depuis, plus rien n’est comme avant. Mon pouvoir est immense, infini, il m’effraie parfois. Mais Il est avec moi, Il me guide et m’aime. Tout ira bien.